起き上がれない時の生理現象って、誰かの手助けがないと無理ですよね。
トイレまで行けないわけですから。
そんな時、自分の排泄物とその姿を見られることって、恥ずかしさしかない!ましてそれがベッドの上ともなると、本人の罪悪感半端ない。
相方は、交通事故後まさに、その状態だったんです。
ええ、排尿処理ね。
やりましたよ。
今では懐かしい思い出ですね。
パジャマのズボンなんて容赦なく、ヘイヘイヘ~イって下ろして、はいはい、お次はパンツだぜ!ってね。
ひぃ!とか言って赤面してる相方に「じっとしてな」と睨みをきかせスルっと下ろす
はい。あらわになりました。
なんつーかね、現れましたね。
こじんまり鎮座してありましてね。
はい、チン座。
それをちょちょっと、つまみまして。
ちょちょっとね尿器へ放り込む。
え?尿器って知らない?
プラスチックの妙な形のやつ。
参考までに。
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これをね、股間にピタッとね、置くんです。
それから鎮座君の首をね、ちょちょっとつまんで、突っ込むわけですよ。
そして私が声高らかに
隊長!発射準備、完了しました!
って言ったんですけどね。
「それでは、発射しますっ」なんてことには、ならないんだな。
布団の上での、そんな行為はなかなか受け入れがたいんでしょうね。
思い起こせば小学校の時の寝小便からこっち、布団でのそそうは全然やってないでしょうからね。
ていうか、私、軽く前かがみで腰を曲げて尿器持ってるんでね。
早いとこやってくれないと、体勢が辛いっちゅうの。
なので、ついつい、ほらほらって鎮座君の首を突いたりして
「早くしてぇ」と懇願。
そうなると、ますます、やりづらくなるのがオトコっちゅうもんでしょうね。
発射、はよ。
相方は、黙って天井を見る。
ねぇねぇ、まだ?
まだ、出ないの?
なんて言おうもんなら、ますます出ないらしく。
突如、無造作に軽いノックで看護師が乱入。
あ、カーテンするの忘れてた!
すみませ~~ん、ホウ尿中ですぅ。
ちょっと待ってぇ。
大人気ない対応ですね。
排尿中につき、ご遠慮ください。
とか言えばよかったかしら?
そうこうしてると、やっとチョロチョロと出た出た。
ふぅ。尿器にね、目盛があるんですよ。
あるからには、測量すべきですよ。
隊長!200ミリリットルでました!
とか元気よく告げます。
目盛り大活躍です。
さてさて綺麗にしてあげるっ。
鎮座君の首を持ち上げると、たらっと滴(しずく)が!
おい、こらこら、ちょっとちょっと!フィナーレでたらすな~!
手についちまったよ~。
そういえば男子便所って、おしっこのところにはトイレットペーパーがないんですよね?
鎮座君を振り回して処理してるんですか?
それで大丈夫なんですか?
下着につかないの?
いやん。
と、まあ、病院にいくと必ず2回はお見かけしていた鎮座君としずくちゃん。
女性はきっちり拭きますからね。
しずくちゃんとは無縁ですよ。
そして大御所コーモン様。
寝たままで排便する時に使用するのは、差し込み便器ってやつです。
こちらも参考に。
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これをぐぐっと腰の下に差し込んで使うんですけどね。
当時の相方は、まだ差し込み便器バージンでした。
ずっと出てなかったんです。
かれこれ1週間以上です。
羞恥心が便意の邪魔をしている様子です。
看護師さんは、気軽にどうぞ!といって下さるんですけどね、
臭いや不甲斐ない音の事も考えるとコーモン様もかたく口を閉ざしてなさいまして。
まあ、よきにはからえ。
あの日のビックマックから1週間、頑固に口を閉ざしたままでね。
腸の中はどうなってるのか、想像すると、
ぎゃ~ですね。
YOU!早く経験しちゃいなよ。
1回やれば、ふっきれるって!
と応援していましたよ。
それから結局10日間、コーモン様は口を開くことなく、お過ごしになられました。
あの日のコーモン様の事は今でも忘れることができません。
病院にいくと、看護師に呼ばれて
「ご主人ね、かれこれ10日くらい便がでてないので、昼間にカンチョーを勧めたんですけど拒否されました。
夜は人手が不足しているので、やるとしたらまた明日の朝になりますから」
と言われましたのでね。
オッケーオッケー、今晩は私に任せなよ、
と差し込み便器を受け取って勇ましく病室へ。
ヘイヘイヘイ覚悟しな。
ガラガラッと扉を勢いよくあけて
「今晩、絶対!出すわよ!」
と、言い切った。
え?出すって何を?って。
余裕だな。お尻だよ。お尻を出すんだよ。
お腹を「の」の字にマッサージすること15分。
水分補給も忘れずに!
それから活字を読んだらいいかもというので新聞を読む。
「はいはいはい~、出るよ、出るよ、じゃんじゃん出るよ~」
誘導尋問で誘う。
ぐるぐるぐるぐる。ぐるぐるぐる。
お腹のマッサージ。
でるよでるよの誘導尋問。
なんなら新聞紙を嗅いでみ!印刷の臭いって便意を誘うらしいぜ。
はい、ぐるぐるぐ。でるでるでる。くんくんくん。
と、その時!
あぁっ!
相方が驚きと恥じらいが入り混じる声をあげ
・
・
・
・
・
豪快な、とてもとても豪快な
屁
って、おい、ガスかよ。本物、だせや!!
こうなったら、奥の手じゃ。
綿棒でコーモン様の口元を刺激。
おらおらおら。くりくりくり。
するとコーモン様、ひゃはひゃはと笑ってるように見えた。
ていうか、こう、なんていうか、蛍光灯の明かりの下で見る、この絵面は、なんとまあ、誠に絞りやすくつくられている。
ここ、まさに神様の傑作ですね。
ははぁ。崇める。
そうこうしていると・・・
あぁぁ!
またしても、相方が感極まる声をあげ
見ると、コーモン様の口から・・・・
やっべ。差し込まなきゃ!
便器、便器!ほら、腰あげて。
M字開脚して!!
もっと、もっと大きく開いてぇ。
いれるよ、いくよ。
ほら、痛くないでしょ。
もっと奥まで、入れるよ、いい?
あぁぁ・・
情けない声と共に現れたのは!
これがニシキヘビなら世界最大に認定されるって。
ギネスだって、今だかつてない新種。
無限という文字を何度も描いてますけど。
無限、無限、無限。
長い、長い、長い。
まだ続く?まだいける?終わらないのね。
快感が止まらないのね。
誰にも止められないのね。
あぁぁぁぁぁ
あの日あの時のビックマックも世界最大級のヘビとなって。
やっと世に出てきたのです。
今、思い出しても感動の場面だったなぁ。
世の中、何が起こるかわかりませんからね。
保険はしっかり入っておきましょ!
最後までお付き合いくださり、ありがとうございました。