【交通事故】絶対安静時の排尿と排便、つまり寝たままオシッコとウンチの話

起き上がれない時の生理現象って、誰かの手助けがないと無理ですよね。

トイレまで行けないわけですから。

そんな時、自分の排泄物とその姿を見られることって、恥ずかしさしかない！ましてそれがベッドの上ともなると、本人の罪悪感半端ない。

相方は、交通事故後まさに、その状態だったんです。

ええ、排尿処理ね。

やりましたよ。

今では懐かしい思い出ですね。

パジャマのズボンなんて容赦なく、ヘイヘイヘ～イって下ろして、はいはい、お次はパンツだぜ！ってね。

 

ひぃ！とか言って赤面してる相方に「じっとしてな」と睨みをきかせスルっと下ろす

 

はい。あらわになりました。

 

なんつーかね、現れましたね。

こじんまり鎮座してありましてね。

はい、チン座。

 

それをちょちょっと、つまみまして。

ちょちょっとね尿器へ放り込む。

え？尿器って知らない？

プラスチックの妙な形のやつ。

 

参考までに。

これをね、股間にピタッとね、置くんです。

 

それから鎮座君の首をね、ちょちょっとつまんで、突っ込むわけですよ。

 

そして私が声高らかに

隊長！発射準備、完了しました！

って言ったんですけどね。

 

「それでは、発射しますっ」なんてことには、ならないんだな。

 

布団の上での、そんな行為はなかなか受け入れがたいんでしょうね。

思い起こせば小学校の時の寝小便からこっち、布団でのそそうは全然やってないでしょうからね。

ていうか、私、軽く前かがみで腰を曲げて尿器持ってるんでね。

 

早いとこやってくれないと、体勢が辛いっちゅうの。

 

なので、ついつい、ほらほらって鎮座君の首を突いたりして

「早くしてぇ」と懇願。

そうなると、ますます、やりづらくなるのがオトコっちゅうもんでしょうね。

 

発射、はよ。

 

相方は、黙って天井を見る。

 

ねぇねぇ、まだ？

 

まだ、出ないの？

 

なんて言おうもんなら、ますます出ないらしく。

突如、無造作に軽いノックで看護師が乱入。

あ、カーテンするの忘れてた！

すみませ～～ん、ホウ尿中ですぅ。

ちょっと待ってぇ。

大人気ない対応ですね。

 

排尿中につき、ご遠慮ください。

とか言えばよかったかしら？

 

そうこうしてると、やっとチョロチョロと出た出た。

ふぅ。尿器にね、目盛があるんですよ。

あるからには、測量すべきですよ。

隊長！200ミリリットルでました！

とか元気よく告げます。

目盛り大活躍です。

 

さてさて綺麗にしてあげるっ。

鎮座君の首を持ち上げると、たらっと滴（しずく）が！

 

おい、こらこら、ちょっとちょっと！フィナーレでたらすな～！

手についちまったよ～。

 

そういえば男子便所って、おしっこのところにはトイレットペーパーがないんですよね？

鎮座君を振り回して処理してるんですか？

それで大丈夫なんですか？

下着につかないの？

いやん。

 

と、まあ、病院にいくと必ず2回はお見かけしていた鎮座君としずくちゃん。

女性はきっちり拭きますからね。

しずくちゃんとは無縁ですよ。

 

そして大御所コーモン様。

寝たままで排便する時に使用するのは、差し込み便器ってやつです。

こちらも参考に。

これをぐぐっと腰の下に差し込んで使うんですけどね。

当時の相方は、まだ差し込み便器バージンでした。

ずっと出てなかったんです。

 

かれこれ1週間以上です。

羞恥心が便意の邪魔をしている様子です。

看護師さんは、気軽にどうぞ！といって下さるんですけどね、

臭いや不甲斐ない音の事も考えるとコーモン様もかたく口を閉ざしてなさいまして。

 

まあ、よきにはからえ。

あの日のビックマックから1週間、頑固に口を閉ざしたままでね。

腸の中はどうなってるのか、想像すると、

ぎゃ～ですね。

YOU！早く経験しちゃいなよ。

 

1回やれば、ふっきれるって！

と応援していましたよ。

 

それから結局10日間、コーモン様は口を開くことなく、お過ごしになられました。

あの日のコーモン様の事は今でも忘れることができません。

 

病院にいくと、看護師に呼ばれて

「ご主人ね、かれこれ10日くらい便がでてないので、昼間にカンチョーを勧めたんですけど拒否されました。

 

夜は人手が不足しているので、やるとしたらまた明日の朝になりますから」

と言われましたのでね。

オッケーオッケー、今晩は私に任せなよ、

と差し込み便器を受け取って勇ましく病室へ。

 

ヘイヘイヘイ覚悟しな。

 

ガラガラッと扉を勢いよくあけて

「今晩、絶対！出すわよ！」

と、言い切った。

 

え？出すって何を？って。

 

余裕だな。お尻だよ。お尻を出すんだよ。

お腹を「の」の字にマッサージすること15分。

水分補給も忘れずに！

それから活字を読んだらいいかもというので新聞を読む。

「はいはいはい～、出るよ、出るよ、じゃんじゃん出るよ～」

誘導尋問で誘う。

ぐるぐるぐるぐる。ぐるぐるぐる。

お腹のマッサージ。

でるよでるよの誘導尋問。

なんなら新聞紙を嗅いでみ！印刷の臭いって便意を誘うらしいぜ。

 

はい、ぐるぐるぐ。でるでるでる。くんくんくん。

 

と、その時！

あぁっ！

相方が驚きと恥じらいが入り混じる声をあげ

・

・

・

・

・

豪快な、とてもとても豪快な

 

 

 

屁

 

 

 

って、おい、ガスかよ。本物、だせや！！

 

 

 

こうなったら、奥の手じゃ。

綿棒でコーモン様の口元を刺激。

おらおらおら。くりくりくり。

 

するとコーモン様、ひゃはひゃはと笑ってるように見えた。

 

ていうか、こう、なんていうか、蛍光灯の明かりの下で見る、この絵面は、なんとまあ、誠に絞りやすくつくられている。

 

ここ、まさに神様の傑作ですね。

ははぁ。崇める。

 

そうこうしていると・・・

あぁぁ！

またしても、相方が感極まる声をあげ

 

見ると、コーモン様の口から・・・・

 

やっべ。差し込まなきゃ！

 

便器、便器！ほら、腰あげて。

M字開脚して！！

もっと、もっと大きく開いてぇ。

いれるよ、いくよ。

ほら、痛くないでしょ。

もっと奥まで、入れるよ、いい？

 

 

あぁぁ・・

 

 

情けない声と共に現れたのは！

 

これがニシキヘビなら世界最大に認定されるって。

ギネスだって、今だかつてない新種。

無限という文字を何度も描いてますけど。

 

無限、無限、無限。

長い、長い、長い。

まだ続く？まだいける？終わらないのね。

快感が止まらないのね。

誰にも止められないのね。

あぁぁぁぁぁ

 

あの日あの時のビックマックも世界最大級のヘビとなって。

やっと世に出てきたのです。

 

今、思い出しても感動の場面だったなぁ。

世の中、何が起こるかわかりませんからね。

保険はしっかり入っておきましょ！

最後までお付き合いくださり、ありがとうございました。